Halloween #2 - L'invasion des citrouilles mutantes

Tic, tac, tic, tac... Halloween is (still) coming !!! 

D'autant qu'il n'y a pas vraiment de raison que, depuis mon dernier post sur le sujet, on se soit mis à remonter le temps... ce qui signifierait que nous sommes en août, ou Dieu sait quelle autre saison du Diable, et là, je vous préviens, c'est un coup à me faire rendre mon tablier !

Mais pour l'heure, savourons et roulons-nous dans les feuilles mortes, la purée de potiron et les couverture en pilou pilou toujours trop courtes pour couvrir à la fois les épaules et les pieds ! Profitons de cette période bénie où la Nature se fait moins cruelle, trop occupée qu'elle est à se racornir dans un immense incendie de couleurs (ndlr : oui, je suis également poète à mes heures... généralement, en deçà de 10°...).

Halloween donc, et sa cohorte de monstres décomplexés, d'épouvantes guillerettes et des morts-vivants débarrassés de leurs oripeaux religieux... 

Aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours aimé Halloween. Et ce n'était pas évident. Franco-belge de mon état, j'ai été élevé dans l'aura de saint Nicolas, du Père Noël, du Lapin de Pâques et autres intervenants porteurs de cadeaux catholiquement acceptables. Et pourtant, l'esprit d'Halloween m'a toujours accompagné et je remercie en cela ma chère maman et son ouverture d'esprit pour nous avoir, ma sœur et moi, appris à nous amuser de ces thématiques joyeusement funèbres, au-delà des clichés bas du front et sectaires qui animent encore la culture française à ce sujet... Mais brisons là, c'est mauvais pour mes nerfs...

Je me revois encore découpant des gobelets en plastique pour les transformer en araignées ou enregistrant sur mon petit lecteur de cassettes des bandes-sons de maison hantée, soufflant énergiquement dans des bouteille en verre ... Le bon vieux temps, quoi... quand le macabre devenait un terrain de jeu et un nouveau monde à explorer... 

Alors oui, j'ai grandi, parce qu'il faut bien et que sinon on ne connaîtrait jamais les joies du maquillage et du Cosmopolitan, mais j'ai préservé l'essence de mes amusements d'antan... Et chaque année, fidèle au poste, je marque le coup en cèdant à la tradition de la citrouille mutilée... 

Patafioles

L'interlude du jour sera consacré aux fioles et autres potiquets miniatures qui, délaissant les établis de nos grands-pères, se muent aujourd'hui en véritables objets de décoration et accessoires de mode. 

La fiole se définit comme une petite bouteille (destinée à abriter du liquide donc...) à col étroit, généralement réalisée en verre. Nous remarquerons - sans que cela ait une grande influence sur la suite de notre journée - que le terme provient étrangement du nom grec phiala signifiant coupe... Aucun lien, fils unique, tant du point de vue de la forme que de la fonction... mais glissons...

La fiole, de petites dimensions, est destinée à conserver et transporter des substances précieuses ou délicates telles que produits pharmaceutiques ou parfums. Elle accueille le remède et le poison, les fragments et la poudre, l’élixir et le talisman, etc.

Liée au domaine médical et aux pratiques magiques, elle devait nécessairement devenir un objet de fantasme. Son mystère et son charme résident dans l'alliance de la délicatesse du contenant avec la puissance supposée du contenu. Sur le modèle de la lampe magique, en un sens... à la différence près que la fiole appartient au monde des lettres et des sciences puisqu'elle sert le savoir-faire de l'apothicaire, pharmacien ou parfumeur, et de la sorcière. 

Voyons à présent comme ce banal récipient est devenu un objet de cristallisation pour différents mouvement (gothique, steampunk, kawaï, etc.).

N.B : rappelons que la fiole ne doit en aucun cas être confondue avec la bulle de verre qui, outre le fait qu'elle n'est pas destinée à être remplie d'une substance liquide, fonctionne davantage sur le principe du reliquaire, du diorama ou du terrarium miniature. 

Home

Des pots et merveilles

De la cuisine à la salle de bain, la fiole envahit notre espace vital... et prend la poussière (ce qui ne gâte pas vraiment son charme). Elle nous fait tantôt sorcière aux fourneaux, tantôt  enchanteresse au bain et donne aux pièces à vivre ce je-ne-sais-quoi de chic et de troublant...Avec, toujours latente, cette ambiance d'arrière-boutique d'apothicaire et de galerie d'anatomie qui donne de doux frissons.

[Référence à venir]

Anciens flacons et fioles d'apothicaires

[Référence à venir]

Halloween #1 - Knockin'on Hell's door

Tic tac, tic tac... Halloween is coming !!! 

Alors pour tromper mon impatience, je me suis lancée dans une folle enquête pour éclairer un mystère sous-estimé : la couronne d'Halloween (Halloween wearth).

I. Analyse de concept

De prime abord, on pourrait croire que la couronne d'Halloween n'est jamais qu'un détournement (sacrilège pour certains) de la sacro-sainte Couronne l'Avent, sensée accompagné le fidèle dans sa préparation à la célébration de la Nativité. 

Rappelons que cette pratique apparaîtrait en Allemagne au XVIe et qu'on en attribue l'invention au XIXe siècle à un certain Heinrich Wichern, pasteur de son état, soucieux du bien-être spirituel de petits orphelins dont il soignait les âmes.

Mais la source n'est pas là. Notre couronne formée de branches de sapin garnie de bougies symbolisant le retour du Christ ne puise pas en elle-même ses principes et symboles. Elle est l'héritière d'une loooooongue tradition dont les origines remontent à l'Antiquité, tant celtique que méditerranéenne. Y'aurait-il du païen la-dessous ? Hum ? Bien évidemment...

Dans la culture gréco-romaine, la couronne, avant d'être un accessoire d'héroïsation (voir crapaud avec et sans couronne), est un attribut du divin et un signe de consécration aux dieux. On en coiffe ainsi sacrificateurs et victimes mais également les effigies des divinités à l'occasion des rituels concernés. Et si la couronne de laurier est, aujourd'hui encore, perçue comme un symbole de victoire c'est qu'elle signifie que le vainqueur est en fait un "aimé des dieux". La couronne manifeste donc originellement une protection divine, à l'image du nimbe en un sens, et devient, par extension, un signe de pouvoir (ceci expliquant cela).

Pourquoi je n'aime pas les papillons. Névroses et dépassement(s)

S'il y a bien une expression qui m'a toujours fait dresser les poils du dos que je n'ai pas, c'est bien celle-ci : "avoir des papillons dans le ventre"... L'image, qui fait surgir en nos esprits celle d'un essaim d'insectes voletant dans nos intérieurs, désigne traditionnellement le sémillant état du jeune amoureux post-déclaration, une fois l'angoisse du refus et de l'humiliation passée, bien avant les premiers doutes et autres suspicions. Brevis temporis.

Je suppose que la métaphore se veut bucolique et tente, par le biais de l'entomologie (WTF ?), de traduire un sentiment à mi-chemin de l'anxiété et de l'excitation... - il est vrai qu'un insecte est toujours d'une pertinence folle quand il s'agit d'expliciter les comportements humains -, d'autant que le papillon est souvent associé aux notions de frivolité et de libertinage, ce qui, dans le cas présent, n'est pas de très bon augure... Mais glissons.

Malheureusement pour moi, le lyrisme de la chose me passe totalement au-dessus. Le problème c'est que l'image me renvoie systématiquement à ces bonnes vieilles scènes de films d'épouvante quand le livreur de lait ou le 2ème Classe John implose sous l'effet d'une éclosion soudaine de bestioles galopantes qui commencent en général par lui sortir par les narines. "Avoir des papillons dans le ventre" pour moi c'est être cet incubateur à larves choisi au hasard par Maman Araignée ou Dieu sait quoi d'autres pour repeupler la Terre de sa charmante marmaille. Bref, ... disons que je penche plutôt du côté de l'interprétation littérale de l'expression, ce qui du coup lui donne un côté carrément flippant.

Sea, misfits & sun : une journée à la plage...

Période estivale oblige, nous sacrifions aux exigences du temps et envisageons un mode de survie en milieu balnéaire... 

Accrochez-vous à vos tongs, les weirdeux vont à la plage ! Mais ils en sont revenus...

Bizarrerie(s) du jour : l'onglerie en folie

"Et quand je m’ennuierai de ces farces impies,

Je poserai sur lui ma frêle et forte main ;

Et mes ongles, pareils aux ongles des harpies,

Sauront jusqu’à son cœur se frayer un chemin."

Un petit vers de Baudelaire et puis s'en vont... Cet extrait de Bénédiction, histoire de rendre à nos petites menottes manucurées tout leur potentiel démoniaque... Exit les clichés girly, l'ongle devient le support de développements artistiques inattendus et le nouveau lieu d'expression de notre identité en mal de reconnaissance. 

Mais bon, loin du débat existentiel, c'est surtout marrant... 

Alors bien évidemment, je serais bien incapable de réaliser la moitié des créations que je vous présente ici et pour cause, a priori le "nail art" ce n'est pas trop mon dada... et puis je ne suis pas vraiment patiente dans la minutie, je dois bien le reconnaître. Mais j'avoue être assez bluffée par les réalisations de certaines aficionadas... Suivez le guide !

Griffes ou crocs ? 

Black is such a lovely color, darling !

Lundi matin. 30°. Très bien. 

La guerre est donc déclarée.

Et en guise de résistance passive, une fuite en avant dans ma garde-robe imaginaire.... une petite sélection, bien sûr, sinon j'y serais encore... 

Cela ne vous surprendra pas, le dress code, et bien c'est total look noir, bien évidemment... on ne change pas une formule qui marche. En attendant le retour de la période sombre... vous savez, celle où on peut s'habiller sans se suer dessus au bout de deux min, celle où on peut envisager de se maquiller sans fondre au soleil... une époque bénie, mais encore lointaine, sans tongs ni shorts échancrés... un rêve quoi...

Laissez venir à nous les velours, les dentelles et les drapés de soie !! 

Enjoy !!! 

The little black dress

[Références à venir]

L'âne de Buridan. Episode 1 : la coque de téléphone

Il était une fois une pauvre enfant (moi) qui faillit mourir d'ennui et de désespoir devant son écran d'ordinateur. Regard hagard, crampes dans les mains, nuque raidie d'angoisse... le stress de l'indécision prenait peu à peu possession de son corps... Tel l'âne de Buridan fatalement hébété devant le choix, elle hésita... hésita... hésita...

L'objet de ma cristallisation ? Une coque pour mon nouvel I-pomme S... S comme le Sournois Serpent qui Susurre ses Suggestions à mes Esgourdes Hésitantes...

C'est que choisir une coque, ce n'est pas anodin. D'abord ça doit être efficace... De mon second prénom "Tornade blanche" aka "le hamster casse-tout", il me faut une armure digne de son nom pour mon nouveau joujou. Du coup, premier dilemme : cuir, silicone ou plastique rigide ? Modèle étui en 3 parties ? Déjà, ça commence mal.

Sécurisant, d'accord. Ergonomique, ok. Pratique, tant qu'à faire. Si on peut m'éviter d'avoir à déplier une échelle à chaque fois que je dois répondre au téléphone, j'aime autant.
Mais bon, de là à prendre un truc moche.... faut pas pousser mémé. Donc, premier critère qui parle à mon coeur battant : faut que ce soit zoli... oui mais le problème c'est que pas seulement.

Parce que cette coque, c'est pas comme une culotte préférée, ça se montre. Je dirais même plus, ça s'expose au grand jour. Et donc ça dit quelque chose de vous. Et là c'est le drame... introspection, mises en situation, projections dans différents contextes (métro, pro., amis, etc.)... picotin d'avoine, seau d'eau, chou rouge et toute la panoplie des trucs qui existent et devant lesquels on hésite. Autant vous dire que je suis épuisée.

Alors, pour remédier à tout cela, me suis dit une chose que je ne me dis JAMAIS... Fais donc une liste ! Voilà qui est fait.
Vous trouverez donc ci-dessous une sélection des modèles qui m'ont tapé dans l’œil  et qui mérite, de par leur caractère d'étrangeté, méritaient bien une petite place dans le fil de ce blog.
Je ne saurais dire à quel point tout avis sera le bienvenu. Si cela peut m'éviter de sombrer dans la folie et les lamentations... je suis bien entendu preneuse.

Les figures mythiques

Lovecraft par Disturbia

Edgar Allan Poe par Morbid Gifts

Esprit, es-tu là ? Ou pas....

Aujourd'hui, et pour changer un peu des monstres dégoulinants, abordons aux rivages de l'étrange et du spiritisme... 

Nécromancie, tables tournantes et Bloddy Mary, tout un folklore qui nous tend les bras. Mais penchons-nous plus particulièrement sur le cas de la planche Ouija. Levez la main ceux qui voient de quoi je parle, vous pouvez sortir acheter un beignet ; pour les autres, une petite mise au point...

La planche Ouija (de la famille des spirit boards ou talking boards chez nos amis anglais) est conçue comme un instrument de communication avec les défunts. Une sorte de Hangouts pour personnes décédées. 

Bien évidemment, le but du dialogue avec les morts n'est pas seulement de prendre de leurs nouvelles, qui ne sont a priori pas vraiment fraîches. L'enjeu est bien davantage, pour les vivants, d'apprendre certains secrets, d'obtenir des informations sur le passé, le présent et bien sûr le futur. 

Modèle de foie divinatoire
Argile - Larg. 14,6cm
prov. Mésopotamie (Iraq)
1900-1600 av. JC
British Museum, Londres

La pratique de la planche Ouija pourrait donc être associée aux techniques divinatoires, à égalité avec l'hépatoscopie (divination par la lecture de foie d'animaux en cours chez les Étrusques, notamment) ou la tyromancie (divination par les fromages... si, si, ça existe....). Elle appartient à une catégorie spécifique de techniques traditionnelles du spiritisme, celle du recours aux supports animés, moins invasive que l'écriture automatique ou l'incorporation. 

Ce dispositif se compose d'une planche (généralement de bois... le côté witchcraft, je suppose...) sur laquelle sont figurés les 26 lettres de l'alphabet latin, les chiffres arabes ainsi que les mots "OUI" et "NON" et d'une planchette en forme de coeur disposant d'une ouverture centrale pour cibler les signes (celle-ci pouvant être remplacée haut le pied par un verre à eau). L'esprit interrogé, pour peu qu'il se prête au jeu, guidera la planchette de lettre en chiffre afin de répondre aux questions des intervenants. Ndlr : notez que dans tout slasher qui se respecte, le terme épelé est le nom de la prochaine victime...

Bizarrerie du jour : mon fétiche bien-aimé

Aujourd'hui, la fée du logis se met au culte vodoun.

Parce qu'elle s'ennuie.
Parce que c'est marrant.

Parce qu'elle en a gros.

Peu importe, la voodoo doll envahit la caisse à outils de la ménagère pour le plus grand plaisir de nos yeux. 

Un peu de sorcellerie sur fond de zombies et de fantasmes populaires parfum cerise, quoi de mieux pour éclairer cette interminable journée au ciel bleu bête ?!

En attendant l'envoûtement et la vengeance, la poupée vaudou saura se faire des potes dans votre trousse/panier/boîte/malle cabine à couture. Un détournement qui tombe sous le sens, j'ai envie de dire. De l'objet magique au porte-aiguilles, quelques variations sur le thème. 

Voodoo Doll pincushion par The Creations of Crazy Dazy (avec tuto.)

Voodoo Gal Pin Cushion Plushie par Yakkomia

Once upon a time... in a tattoo studio...

Alors, oui, c'est un classique de la communauté Internet mais une petite compilation s'imposait... 

Punk, goth ou grunge, tatouée, percée, cloutée et over maquillée, l’héroïne Disney quitte son rôle de quiche et ses frusques de bal de promo pour revendiquer sa part d'ombre.
Maléfice, Ursula et autres vilains en costume d'Ab Fab n'ont qu'à bien se tenir... 

Petit tour d'horizon

Inked Girl

Let's get brainy !

Aujourd'hui, et parce que la science vient de nous apprendre que nous pourront bientôt greffer des têtes par monts et par vaux, un petit post d'actualité... 

Enfin disons que je trouve là un prétexte pour un petit coq à l'âne : 

greffe de tête => créature de Frankenstein => CERVEAU

Le cerveau sera donc la thématique du jour. Mais contrairement à mes précédents articles qui traitaient de bijoux et autres représentations 3D de parties du corps, il s'agira ici de traquer le cerveau, ou plutôt la matière cérébrale, comme motif.

Car, oui, designers et weirdeux en tous genres cherchent courageusement à exploiter la dimension décorative, voire esthétique, de cet organe essentiellement rose et gélatineux. Et ça, c'est du challenge. 

Mais venez donc jugez par vous-mêmes de la pertinence de l'application... 

Bizarrerie du jour : Tea Party !

Vous êtes invité chez le Chapelier Fou pour l'heure du thé et vous ne pouvez plus voir en peinture votre robe bleue sous tablier blanc ? 

Rassurez-vous, j'ai la solution ! 

Thématique, aérée et loufoque à souhait ce Tea Cup Bra vous rendra inoubliable.
On appréciera le jeu de mots... le terme "cup" désignant dans la langue anglaise un bonnet de soutien-gorge.

Pour les perfectionnistes ou celles qui ne sauraient pas quoi faire de la montagne de vaisselle vintage qui traîne dans leurs placards, quelques idées de détournements et autres customisation... 

Quand Barbie s'ennuie, elle toujours faire ainsi

Aujourd'hui, Barbie choisit son costume d'Halloween ! 

Parce que, pas folle, elle fait les soldes sur Internet et que, quitte à se plonger dans sa garde-robe, autant que ce soit marrant.

Et puis... Les années précédentes, elle s'est un peu tapée l'affiche quand même...

Laissez donc venir à nous le démon du costume démoniaque et profitez du voyage ! 

Hommage à H.P. Lovecraft. Barbie Cthulhu, en attendant la parade des Grands Anciens. 

Bizarrerie du jour : poupées de cire, poupées de sang

Dans la série Doll parts, cette création, dont je ne suis malheureusement pas parvenue à trouver l'auteur... 

A mi-chemin entre Saturne dévorant ses enfants, post-digestion et la triste métaphore de nos enfances enfouies... sur fond de féminité ambiguë et hésitante, bien sûr, sinon, ce ne serait pas marrant... 

"Eat me"... ou pas

Depuis hier, c'est officiel, c'est le Printemps. Les heures sombres ont donc définitivement planté leur tente et sortent les réchauds... 

Adieu couleurs neutres et unies, maquillage inaltérable et gants en cuir ! Bonjour hordes de fesses surgissant de shorts en jean's, imprimés Navajo à vous décoller la rétine et lutte quotidienne contre mes frisottis... 

Mais loin de ma soupe à la grimace estivale, je vous emmène aujourd'hui dans le monde merveilleux d'une des autres joyeusetés de la saison : le mariage. Et plus précisément, le Gâteau de Mariage, institution toute de choux caramélisés et de crème pâtissière à la vanille qui mérite bien un petit coup de Calgon. 

Faites place, donc, au grandguignol de la pâtisserie, à l'épouvantable gênoise au coeur sanguinolent et aux macabres figures bientôt dévorées...

Les Noces de sapin 

Tendance naturaliste : Le cabinet de curiosités

Body parts ou Kali dans le métro - La Main

"Donne-moi ta maiiin et prends la mienne-eu"...

...Un petit refrain à prendre au sens propre si l'on en croit la prolifération de menottes squelettiques et autres bras de zombies sur nos présentoirs à bijoux. Aujourd'hui, dans notre toute nouvelle série "Body Parts", la MAIN. Coupée, sanguinolente, en décomposition ou en petits bouts, elle se fait charmante breloque et accessoire de mode... ce qui ne va pas de soi, je vous l'accorde.

Kali dansant sur Siva par Ravi Varma
Chromolithographie
Crédit: Wellcome Library

Célèbre antécédent à cette ré-actualisation esthétisante du principe de trophée de guerre, la déesse Kali dont l'iconographie sera notre illustre point de départ. 

Petite description générique des représentations de cette sombre déesse du panthéon hindou : 

"elle porte un sabre dans une main, dans l'autre la tête du géant qu'elle a tué [...]. Deux cadavres lui tiennent lieu d'anneaux aux oreilles, elle porte un collier de têtes coupées, a pour tout vêtement une ceinture faite de mains humaines et sa langue pend hors de sa bouche. Elle a des yeux rouges d'ivrognes, son visage et sa poitrine sont barbouillés de sang". Certains auteurs parlent d'une jupe faite d'avant-bras à l'image de celle figurée ci-contre... 

Il n'y a pas à dire, un bon vieux manuel de mythologie, ça vaut tout les films d'épouvante du monde...! Quoiqu'il en soit, Kali, l'un des trois aspects de la Déesse Suprême, a dans son pouvoir la mort, la maladie et la destruction et peut-être considérée comme l'incarnation du temps qui détruit toute chose. Du coup, la toilette sied et se justifie pleinement... ce qui n'est pas nécessairement le cas en ce qui concerne ma tignasse blonde virevoltant dans les allées d'un supermarché, main de squelette au cou... Pourtant, pourtant... le symbolisme n'est pas si éloigné... 

Relique macabre pour femme fatale, la main exprime d'autant plus une forme de pouvoir qu'elle est le premier outil de l'homme et met en oeuvre la volonté (d'où ça multiplication sous forme d'amulette, mais le sujet mérite une analyse à part entière) ; elle est ce qui façonne et ce qui combat mais aussi ce qui saisit ou s’agrippe surgissant de derrière un rideau de velours pour vous entraîner dans l'obscurité... La main inerte, c'est le triomphe ultime sur l'ennemi qui se trouve comme amputé de sa volonté. 

En route donc pour une typologie non-exhaustive de la main accessoirisée... Suivez le guide !!

Tendance "doll parts"

Avant je jouais avec ma poupée, mais ça, c'était avant...

Collier Doll Hands par Citysongvintage

A base de morceaux de poupées vintage direct come from the 1960's.

Version trans-lobe... par Jewellry and Pleasure

Les dieux dans le coton

La mythologie connaît des matérialisations inattendues... 

Dieux et divinités des panthéons grec, romain ou hindou ne sont pas que sanguinaires, immortels et cocufiés. Ils peuvent aussi prendre la forme de doudous en feutrine et autres poupées de chiffon. Qui l'eût cru ?

Petit tour d'horizon de ces inattendus avatars de coton...

Aphrodite et Hermès par Saint Angel

Pour commencer, le panthéon gréco-romain. Ici, Aphrodite (Vénus), déesse de l'Amour, toute choucroute 1960' dehors, au "bras" d'Hermès (Mercure), dieu multifonction ayant dans son pouvoir le commerce, les bergers & moutons ou encore l'âme des morts ; il est également le messager attitré des dieux de l'Olympe. Cette petite photo de famille évoque en outre la conception/naissance d'Herm/aphrodite, progéniture des deux divinités en présence...comme son nom l'indique. CQFD.

Les Moires par MooYen

Divinités grecques du Destin, les Moires (équivalent des Parques à Rome), de leurs petits noms Clotho, Lachésis et Atropos, filent de destin des hommes... le style lapin en robe rose atténue ici légèrement le côté flippant de la fatalité à l'antique, je vous l'accorde... 

A nightmare on Egg street

Surfons sur la thématique zombiesque du jour, pour nous gargariser d'un petit détournement de symbole comme on les aime... Jour des cloches et d'un potentiel coma diabétique oblige, intéressons nous au méconnu mais non moins malfaisant Epouvantable Oeuf de Pâques. Dissimulé dans une touffe d'herbe, se faufilant sournoisement parmi les jonquilles, l'oeuf maléfique guette vos orteils innocents et les petites mains potelées de nos bambins... 

GNAP GNAP GNAP...

...NOM NOM NOM

La "Chasse aux oeufs" est ouverte et cette fois, c'est au sens propre... Alors, amis chasseurs, pour vous aidez dans votre quête, un répertoire typologique non-exhaustif des Evil eggs 2013. 

L'oeuf zombie
Nul ne sait qui, de l'oeuf ou de la poule, est à la l'origine de la propagation du virus...

Ambiance "Formal Braindead" pour ce Zombie Easter Egg par WonderDookie. 

Outre le cerveau-albumine à moitié dévoré, mention spéciale au col de chemise taché de sang et à la cravate.

C'est bien trouvé, c'est bien Chucky

Petit post du dimanche soir pour se changer les idées avec quelques poupées zombies et autres doudous décomposés. Traumatisés de Chucky la Poupée de Sang s'abstenir... 

Tant de créativité, moi ça m'émeut et ça me stimule. Doit bien me rester une Barbie ou assimilée à customiser au fond d'une vieille malle... Note pour plus tard : aller rôder chez maman.

Enjoy et faites de beaux rêves ! ^V^

Pocket Zombie Boy par Charlotte & Stewart

  

1. Abby the Headless Zombie Doll  2. Claire the Zombie Doll  3. Judd the Zombie Doll 

par Mischiefmaker